La Chichi

El otro día, regresando de pagar la luz, me encontré a don Martín.

Éste señor enmarcaba con su presencia la entrada a la tiendita, a un lado del vagabundo de los perros y el orejón del tendero, quienes animadamente platicaban mientras yo caminaba hasta el fondo de la tienda para escoger unos aguacates para mi cena.

– ¡Ya ni saludas iralo! –

Escuché detrás de mi, pues sin saber cómo, pasé sin ver más que los 4 perros que esperan al vagabundo que adentro se tomaba un refresco, y no me di cuenta de la presencia de don Martín, con quien he tenido ya varias charlas extendidas sobre cualquier tema que se nos ocurre.

– ¡Ah! ¡Don Martín! ¡Que gusto verlo! Oiga, que bien se le ve, todo sonriente y más delgado cada vez.

– Sí, he andado más tranquilo últimamente, pero uf, vaya que me había tocado una época muy pesada.

– Y, ¿Cómo le hizo para andar ahora tan contentote?

– Pues me fui con las “guares” a que me hicieran una limpia…

– …

– Sí hombre, con una de esas guares cachetonas que te hacen limpias allá por Pátzcuaro. Está bien bonito porque te pasan una de sus chichis por todos lados… y con eso te limpian.

– …

El vagabundo y el tendero soltaron la carcajada después de tres segundos, pues don Martín contó la breve anécdota con tal convencimiento para cerrar con una sonrisa medio “bobona” que nos dejaba saber que sentía algo de pena por haber contado semejante evento.

– Oiga don Martín, pero… ¿nomás le pasan la chichi por todos lados y ya?

– ¡No hombre! Si es todo un ritual muy complejo y apestoso.

JUAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Volvieron a reír el tendero y el vagabundo. Yo ya no podía contener la risa que medio me salía y medio contenía para seguir sacándole la sopa a mi involuntario comediante de turno.

– Y mira que desde que se ponen a quemar una hierbas todas raras, el ungüento que se unta mas el encerrón al que te meten, pues sí se pone interesante ese rollo. Más porque terminas con la cara embadurnada de todo eso y te deja un olor muy intenso.

– Oiga don Martín, y a todo esto ¿Cómo se siente?

– ¡De maravilla!

Para entonces el tendero y el vagabundo ya nos miraban con los ojos vidriosos de tanta risa.

– Oiga don Martín, pues es que mire, uno podrá traer lo que sea, cualquier mal, cualquier angustia de todo tipo y, lo que sea que le ayude a quitarse esa angustia seguro debe ser bueno, pues lo libera, de la forma que sea, de ese peso mental de su problema y, eventualmente, le ayuda a superarlo de una forma u otra ¿No cree?

– Pos si, pero ve esta manga de orangutanes riéndose…

– Nambre don Martín, es que ese tipo de cosas no se escuchan muy seguido, además le sirvió ¿No es así?

– Te digo, me siento de maravilla!

– ¡Ah pos ahí está! Ahí luego me pasa el dato don Martín, que una buena limpia nos hace falta a todos.

– Ándele mi estimado, ahí me saluda a su mujer.

 

 

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Jabón Zote y demás botanas

Hay momentos en la vida de un morro que, por más que uno quisiera conectar la cabeza con todo lo demás, pensar las pendejadas antes de hacerlas vaya, pues nomás no se puede. Y no se puede no porque uno esté pendejo (eso ya se sabe y se ve de lejos), sino porque el sentido común no existe o siplemente no podemos tener siempre a nuestras mamás ahí detrás de nosotros limpiando o arreglando toda la sarta de mamadas que se nos ocurre hacer cuando estamos niños.

Un compadre y su carnal, cuando eran unos cachetoncitos diablillos jijos de su chambeadora, cumplieron con el cometido de ponerse a buscar un chingado tesoro que nunca llegó… bueno. Llegó en forma de cinturonazos en sus delicadas nalguitas cuando su papá encontró el tremendo agujero que los dos cabroncitos hicieron en la pared de la recámara de sus papás.

Y luego dicen que es malo golpear a los niños… digo… a mi carnal y a mi a cada rato nos daban nuestros mandarriazos, que muchas de esas veces nos lo merecíamos.

De niño uno se aburre un chingo. De sacarse los mocos y embarrarlos adentro de los rollitos de calcetines limpios no vive un niño, menos de mordizquear cuidadosamente la cobertura de chocolate de las donas y dejar la pieza en cuestión en el lugar preciso donde se encontraba en la bolsa del pan.

Cuando chamacos, pasábamos las tardes solos en compañía quien sabe de quién: A veces era “Chuche Morgan”, una especie de “Milusos” que rondaba por el barrio, ya sea buscando chamba de plomero, pintor, baña perros o hasta niñero (como con nosotros); ya más adelante fue “Licha”, una flacucha muchacha que hacía las veces de niñera con nosotros y que de sazón para cocinar tenía lo que yo de jugador de fútbol americano.

Cuando morros uno no tiene miramientos para hacer las pendejadas que hace, como puse arriba. Desde jalarle los pelos a la mascota de la abuela, hacer encabronar al perico que lo único que quiere es que por fin le des su chingada almendra y no lo estés toreando como pendejo, atinarle con un papel remojado en babas y un popote a los gatos que, ya por hueva, simplemente se paseaban con los pegotes embarrados en los pelos o embadurnarles los bigotes de plastilina para que caminara chistoso.

Una vez llegamos a usar todo el Aqua Net de mi mamá para hacernos peinados extraños, como los pendejos esos que salían en el anuncio de Aqua Net. Como usamos casi toda la botella, después de un rato ya andábamos todos locos y con picos de cabello en la cabeza. Brincamos tanto en el colchón todo madreado de mis jefes hasta que se cayó y tiramos la tele y el peinador y las joyas de mi mamá (que eran como tres pares de aretes y dos pulseras en una cajita) y la loción de mi papá.

Nos han puesto semejante cagadón que preferimos al final mejor salir al patio a hacer otras pendejadas…

Como la vecindad donde vivíamos estaba rodeada de lotes baldíos, el patio y sus alrededores estaban infestados de lagartijas y ratas del tamaño de un gato pequeño… neta! A veces veíamos a los ratones columpiándose en el tendedero de la ropa de un lado al otro del patio hasta llegar al lavadero donde mi mamá escondía el Jabón Zote. Ahí se posaban los cabrones y de mordidas pequeñas se acababan el chingado jabón, entre los ratones y las lagartijas.

Mis jefes, que ya nos habían pescado haciendo cosas extrañas con el jabón (como hacernos tiritas de jabón rascándole con las uñas, como basurita de sacapuntas de lápiz pues) es que lo tenían en un lugar alto.

Nosotros, por aburridos que andábamos, nos inventábamos formas de capturar ratones en el patio. Eventualmente lográbams capturar alguno en uno de los frascos de crema para cuerpo (Nivea) que dejaba mi mamá. Esa extraña maña de las mamás de andar todas embadurnadas de crema por la ciudad.

Total que encerrábams a lo ratones en los fráscos de crema y nos las ingeniábamos para hacer una pequeña fogata y poner a calentar el frasco. Digo, entonces eran de esos frascos de vidrio grueso, azules, con tapa de metal que estaban más que bien para ese tipo de maldades.

A veces simplemente dejábamos los frascos en el sol hasta que se botaba sola la tapadera.

Pinches morros sádicos me cae de madres.

Luego, con el tiempo, medio me fui dando cuenta de toda la sarta de pendejadas que hice de niño (aunque todavía no tanto las actuales) y siempre termino diciendo algo así como:

El último roedor que atrapé con ayuda fue con la invaluable mordida de mi perro Tampico, un deshuevado poodle con carácter de camionero y dientes lisos como habas. Llevaba ya dos noches el pinche ratón, más bien rata, escarbando en la pared de un lado de la puerta de mi cuarto. Hasta que me harté. Le abrí la puerta al perrillo y me lo traje. Él ya intuía cuando lo ponía a hacer esa clase de servicios.

Subimos a mi cuarto, saqué el Brut de botella verde para axilas, un encendedor y estopa.

Coloqué la estopa en la entrada del hoyo de la pinche ratota y le prendí fuego al aerosol.

¡Ah jijo de su pinche madre como saca lumbre esa chingadera!

Hasta que entre humo y charrasqueadas salió la pinche rata, del tamaño de un aguacate maduro pero con cola…

De un brinco subió a mi escritorio y luego otro más a mi repisa, luego de ahí trepó como soldado por mis medallas que tengo colgadas del techo, hasta subir a mi librero y se guareció entre la parte de arriba del librero y el techo, que dejaban un espacio de unos pocos centímetros.

Acerqué un banquito y asomé un ojo por la rendija.

Ahí estaba la pinche criatura con sus ojos negros y su cola de alambre toda encabronada y espantada.

Subí el Brut y le prendí fuego al líquido mientras salía. Al acercarlo a la rendija la rata tomó vuelo y brincó como si su vida dependiera de ello… bueno, de hecho sí jojo.

En un rápido movimiento, mientras la panzona rata venía en picada por el aire, el panzón de mi perro brincó y de un mordizco pescó a la criatura que hizo un ruido como cuando pisas un pato de hule.

*SQUIIIIICK!!!*

Yo incrédulo grité SUELTALOOOORRRRGGGHHHH!!!!!!!  al tiempo que le daba manazos en la maceta con la mano abierta mientras asqueado UUUUOOAOARRGGGG veía como se movía la cola de la rata…

GUACALA NO MAMESSSS!!!!  Al tercer manazo el chingado perro va y suelta la rata toda madreada a mis pies como quien va y regala una caja de Ferrero Rocher y se me queda viendo con cara de “anda anda, cómete un chocolatito mijo…” no me vi la cara pero creo que no sabía si seguir asqueándome o brincar de la felicidad por ver que mi cagón perro aún era útil para algo y no solo para comer, cagar, ladrar o cachondearse las almohadas de mis jefes.

Con un recogedor y una escoba vieja (ni de pedo iba a usar la escoba de la cocina) hice rodar a la chingadera esa para levantarla y llevarla al lote baldío de enfrente.

Ese terreno ya era tiradero de algunas bolsas de basura a la semana, así que se podían encontrar desde aparatos viejos que aún servían, hasta la basura de la peluquería de dos cuadras arriba…. aunque mi jefe nos hacía limpiarlo una vez al mes y eso me hacía sentir como que pos bien en veces…

Total que llegué al lote con la cosa esa en el recogedor. Con la vista busqué algo que me pudiera ayudar.

En eso la cosa esa hizo un ruido que me espantó. Al subir la mirada de nuevo ví al fondo algo que hacía ya más de 10 años no veía: Un bote de crema nivea, azul con tapa de metal.

Pero no lo usé… no podía repetir la misma pendejada de hacer eso para luego, en una sorpresa desagradable, ver como tronaban las tapas de los botes… así que la enterré y pos ya.

Solo quería regresar a mi casa a bañarme y desinfectar con alcohol el mueble de mi computadora, mi repisa, las cuerditas de mis medallas y el librero… y lavar mi ropa y ya mencioné bañarme? y lavar las cobijas y mis tenis y los calcetines y ya nunca más de los jamases comer botanas y galletas en el chingado cuarto, que para eso se hizo la sala…

Venganza

Justo llego a desayunar a la esquina donde he descubierto que hacen un muy buen desayuno y a buen precio y me encuentro a dos mujeres de mediana edad hablando de viajes, negocios, lugares donde comer y de hombres.

Al sentarme ellas ya van comentando cuando fulano o zutano las llevaron a tal o cual lugar, que luego derivó en una pequeña charla sobre comida y lugares chidos.

Cuando una de ellas terminó de comer su pan doce y de tomar su café, se levantó rápidamente y preguntó por el monto del desayuno de los dos.

La otra, se atragantó levemente y se levantó detrás de ella para ir a pagarle (invitarle) el desayuno a su amiga. En unos pocos segundos se desató una batalla campal por dejarle en la mano al chico de la caja un billete de doscientos pesos.

Una decía “yo te invito porque hace ocio fue día del abogado!” y la otra “noo yo te invito porque fue el día del ingeniero!” o algo así…

Total que el pequeño Individuo de la caja se quedó un rato con la mano estirada con cara de pocos amigos.

Una de ellas le aventó el billete y él lo pescó en el aire con habilidad. La otra “enojada” solo le decía al chico “no le cobressss no le cooobreeeesss, yo te voy a pagarrrr!!!” mientras la otra tipa solo sonreía y le bloqueaba el paso a la otra con sus corpulentas carnes.

Una vez que abrió caja el chico, la que pagó salió disparada hacia la mesa, toma su bolsa y sale corriendo por la puerta principal, la otra sin saber que hacer solo atinó a asomarse por la ventana y gritar “me las vas a pagaarrrr”

Bisquets

Todos comían gustosos, sin empacho, sus bisquets, ignorando que esa sustancia que no tenía olor ni sabor, bueno, sí un poco pero muy poco, los haría correr desnudos y alocados en cuanto entrara en su torrente sanguíneo… platicaban sobre el clima y otras nimiedades. Todos, al despertar, habrían recordar la de cosas que hicieron, ya encerrados en los separos del ministerio público…

Jijiji man

O sea… He – Man la tenía súper fácil… namás un par de calzones, unas buenas botas, ni se peinaba y montaba un tigre afeminao… y lo único que tenía que hacer era sonarse a los malos que eran bien chafas y de pasada darle sus quicos a She – Ra… quiero ser He – Man, y si no me alcanza pa un tigre, pos de perdida un perro grande…

Las frases zopencas del Doncha en Facebook

 

– jejeje no había visto tu comentario! no man ches me pasó algo parecido el otro día, andaba caminando muuuuy distraído y que un árbol me mete zancadilla 😛 y ahí voy al suelo con todo y mi gelatina

– y sí he comido todo eso como lo comen acá, pero me da mucho coraje que me pregunten quesi quiero mis quesadillas con queso :/

– …me estoy comiendo un bolillo así solo… sin nada adentro más que el migajón que ya trae…

– si chale, cuando me voy a secar? cuaaaando?

– Porqué el Facebook me pone la opción de “LIKE” en mis propios post? A huevo que me gusta lo que pongo! si soy bien chingón y me caigo re bien 😛

– Los Beverly de Peralvillo

– Pos dice que me dan un toque y que me dan un toque, pero ps yo no siento nada, los toques virtuales que onda, o sea, es como “rólala rólala” y ya? que nerds

– Panqué de Fuá

– ‎”… hable más fuerte que estoy en toalla…!”

– Pau Pau! que fresco frescoooo

– ‎”El deseo anárquico y voluble, no es deseo, es capricho”

– Y no hace falta mucho alcohol para darle cuerda a este muñecón 😛

– Este vato está escuchando pura música de vikingos en sus audífonos, se escucha a dos metros 😛 tan tranquilo que se ve el muchachón

– Escuchar a Diego Torres cantando con los Tigres del Norte es como pedir un mollete con chorizo en el Chillis… namás como que no encaja el pedo

– Levante la mano el que de niño se le atoró la cabeza en el respaldo de la cama o entre los barrotes de algún barandal (-_-)/

– Ok ok , internet nos dejó saber del FUA!, nos dió el gif de un tipo montado sobre un cerdo que va corriendo, nos dejó saber del significado de las siglas C.A.N.A.C.A, y nosotros que le regresamos a internet? que?

– Y cuando despertó se dio cuenta que sí estaba volando en realidad

– Muahahahahahahaha muaaaaahahahahahaha voy a mi c asaa donde ya haay internéeeee!!!!! *se pone una capa y se tapa la mitad de la cara con ésta*

– Con este clima se me antoja una coca helada y una hamaca y… aah no perdón perdón, se me antoja un chocolate caliente y un panito dulce

– Porque somos diseñiles, igual de mandriles pero con laptop y audífonos 😛

– que horror es tener comezón y no saber dónde mero se encuentra :S

– Ser revolcado por una ola en la playa, salir con los calzones volteados o enrollados en una pata, con medio kilo de arena en las orejas o los ojos, habiendo tragado agua salada con pipí de niño mión y terminar de panza en la arena…

–  aunque el pelo en pecho sea un pelo en el pecho, hay que mostrarlo con orgullo 😀

– Está cabrón saber si llegaste o no al DF en autobús cuando has dormido un rato en el camino. No hay tienditas que se llamen “helados el DF”, “pollos el Defeño”, “paleterías la Capitalina” o “agencia de viajes el chilango”

– macacó zapóoooo!!!! pipipipipipiiii

– ‎”Que dicen que ya te mandaron el logo en capas y también vectorizado…” Abro el mail y me encuentro un PSD y un AI, cuando los abro, descubro que es un JPG pegado en el archivo de ilustrator y una capa con el logo y otra que dice background en el archivo de photoshop…. FACEPALM! *si no eres diseñador a lo mejor ni le entiendes a este rollo*

– ‎”Ese niño corre tan lento que se le van a subir las hormigas”… 21 años después ese niño ya es todo un hombre y cuando corre todavía se le suben las hormigas

– Pasen un día súper chingón, saquen el FUA!, eleven su KI, pujen pa que salga, arrepúnchenle todo lo arrepunchable, entreguen el alma, pero con moderación, no vaya a ser que lleguen a su casa y se necesite un poco más de FUA! avedá

– Yo de niño me mofaba de tener muy buena vista, hoy mi súper poder es sacarle buena plática a las señitos del aseo 😛

– Nada es definitivo, nada es bueno ni malo, ni blanco ni negro. Esos extremos sólo están en el ojo de quien los busca, en la costumbre que tenemos de ponerle nombre a las cosas, de ponerle límites, de encerrarnos en un universo lineal y finito que de por sí no existe más allá de nuestras pestañas.

– A veces uno piensa que piensa, pero si pone uno atención, se siente mientras se piensa; el corazón se acelera, los ojos se avivan, los pies se ponen ansiosos… uno siente y piensa que está pensando

– jejeje que loco 😛 acá en la oficina anda Jhonny Laboriel y por equivocación se metió al baño de las mujeres jojojojo pobre se salió todo apenado y se puso rojo como tomate prieto

– O sea, cuando uno dice “ME QUIERO VOLVER CHAAANGOOOO!!!” no es porque literalmente uno tenga esa necesidad de estar trompudo, prieto y peludo y hacer monadas… lo que pasa es que los buenos changuitos viven con mucho menos estrés que uno… al menos eso leí un día en la revista Selecciones

– Touch Doooown!!! a huevo esa es mi selección

– Uff volví a ver la de toy story 3 y volví a chillar como magdalena y uff que bonico

– Frío, lluvia, gripas, chocolatito caliente, pan dulce y bufandas. Nomás faltan los villancicos y ponerme más gordo y ya es diciembre

– Tengo manos bonitas y no me había fijado 🙂

– La palabra secreta de hoy fue “confundidillo”

– “Oye mijo, ese que canta y que le pone la voz al carrito rojo no es Erick Rubín?”… mi mamá queriendo hacerme plática durante la película de Cars2 😛 como quiero a mi jefecita

– Nunca nadie tiene la razón, pero curiosamente hay gente que te convence de no tenerla cuando discuten. Auto traición inducida.

– pos es que luego músicos vemos, licenciaturas no sabemos 😛

– Siempre amanezco dormido, pero hoy exageré

– Chicles Trident con sabor a Frescapié

– La palabra secreta de hoy es: “Chimengüenchón”

– Voy a hacer planking en el sillon de aquí a un ladito, orita retacho

– Para los que visitan mi casa y se quejan de mis perros:

Aclaro

1. No tengo perros

2. De hecho nadie visita mi casa, alguien quiere ir a cotorrear a mi casa?

3. Si existiera un perro que no cagara, aunque comiera y echara pelo, yo lo tendría, segurito.

4. En realidad, aunque sea el que sea, si pudiera tener perro lo tendría, pero no me dejan en el depa 😦

– Una película de ficheras sin una escena con música de Chico Che, otra escena de pelea con sillazos y la aparición de Polo Polo, no es película de ficheras 😛

– Protrastinando… Porocusqueando… Procatperando… Tirando la hueva pues!!!

– ¿A donde con tanta prisa señorita? – le dijo mientras le miraba las piernas y aspiraba el perfume que dejó al pasar… él imaginó que ella volteaba y regresaba para acariciarle las orejas y besarlo en la nariz, pero ella nunca más volvió a pasar frente a esa construcción.

– La palabra secreta de hoy es “arrempujoncito”

– Montaña de Pantuflas … discútanlo

– Washumare

– acá abajo está Sabrina la chichona

– señorita huracán, venga a voltearme la casa de cabeza, pero primero acompáñeme a bailar esta rolita hawaiana

– hay música que pones pa que te escuchen escucharla y piensen que eres cool…

– Somos niños jugando a trabajar, a tener responsabilidades; jugamos a hacer cosas que ni nos gusta hacer; pasamos la vida buscando compañeros de juego…

– ps no se, pero el otro día estaba yo escuchando mi ipod quedándome dormido y me salió una rola de juan gabriel así bien chida y yo dije “ah que chido no mames” y que me duermo

– La palabra secreta de hoy fue: “retaqueishon”

– #cosassexysenunamujer que sepa usar freno de motor como mi amiga Point 😛

– Un “chivo espiatorio” traerá de esos googles para ver de noche?

– Ora que vengan los Strokes a México les voa decir que si me dejan subirme con ellos a tocar un cover de Motorhead 😛 a huevo

– Mondongo

– hoy metí un chanwish de contrabando a la oficina

– Pinche maldición del calcetín solitario

– Se me voló una sábana que estaba tendida pa secarse

– Toy en el rancho y voy pa surrancho

– La palabra secreta de hoy fue “Petacona”

– Monólogos de las anginas

– Make me a taco!

– I squizzel my shizzel

– Chingón por Tchaikovsky que compuso la rola de “Queremos pastel…” no podríamos pasar ningún cumpleaños sin ella 🙂

– Esta noche no hubo ni sexo, ni drogas, ni rockanroll, ni cumbia ni pastel… Pero ps como quiera no fue muy diferente a ayer 😛 al menos ayer si hubo chilaquiles…

– Kaaaaarrmaaaa Maaaaaannnnnn el único súper héroe capaz de chingarse a los clientes que no te pagan sin que te des cuenta y te aporte ningún beneficio más que una conciencia tranquila pero una panza desnutrida! tu tu ru ruuuu!!

– Masco chicle y bailo tango… aunque me sale mejor la cumbia 😀

– Grabar, tomar café, seleccionar, tomar café, trackear, tomar café, modelar, texturizar,, tomar café, iluminar, tomar café, animar, renderear, tomar café, tomar café, tomar café…

– Shanclud Van Damned

– Un día me dijo mi mamá que no le gustaban las canciones con rimas Esdrújulas… y yo me quedé así O_o— *como se nota que es maestra*

– Mixiote de pollo con sopa de coditos y consomé jujujuyyy

– Chale chale bajaos la espuma a tu capuchino

– A este rorro ya le afectan mucho las desveladas, y si eso incluye lluvia y frío, pos pior

– this huaraches are made for walking

– habemus habas habaneras

– Pues así como que muy democráticamente pos quien sabe, pero yo voto por unos chilaquiles con huevito… 🙂

– El mundo deja de girar cuando alguien te dice tus defectos y tú optas por ignorarle diciéndole los suyos… Ah la negación! Tan bella y traicioneramente fácil…

– Y con eso también descubrieron que los egiptólogos y lingüistas que habían “traducido” o “interpretado” los geroglíficos egipcios, eran todos una bola de tarados 🙂

– Se despertó en ropa interior, sentado en la bañera llena de agua y hielos. En el espejo había un mensaje con lápiz labial: “llame al 911, para que lo atiendan por la hipotermia, no le hemos sacado nada, más bien le dejamos algo adentro, en las tripas…”. La duda lo mató

– Desnudo, en los separos de la comisaría, sollozaba mientras un bandido con la mano rota lo miraba desde el otro rincón. Fue el único que le preguntó los motivos de su acto. Le ofreció su mano rota como consuelo…

– …No soy feo señor- dijo el ayudante del cura al cantinero -es que así me criaron…-

– “Despertar sin angustia bien valió el navajazo…” dijo, mientras admiraba la costra de sangre que dejó el corte. Ella solo levantó la mirada para seguir extrañándolo.

– Hay pelis donde no pasa nada, así todo aburrido y de pronto BAM! Banda Ancha Móvil

– Fon tejón, tupare, fon tejón, tu pa

– Se extraña lo que al final fue solo un espejismo… Pero se extraña

– Nunca falta alguien que sobre 😛

 

Flush

– cof cof cof –

y del otro lado de la puerta se oye

-“Rocha? eres tu rocha?”-

– estee si…-

– aah que onda, oye porfa ve con Felizza pa decirle los formatos de los archivos que nos van a mandar de Telmex, pa que no nos salgan con que a chuchita la bolsearon –

– estee, si, orita voy…-

– y ya que estás allá sirve que conoces a Monse, la nueva chava asistente de producción… ta bien guapa…-

– esteee… ok…-

– que onda wey, andas malito o que pedo?-

– no Angelito, esque estoy cagando…-

– ah si jeje yo también, bueno, deja le caigo porque voy a junta…-

Se oye un sonoro pedo y el flush de la taza