Taxi

No se porqué, pero siempre que me he subido a un taxi en Morelia, los choferes confunden siempre el lugar donde me quiero estacionar. Siempre les digo “y me deja ahí en el portón gris de la IZQUIERDA” y pasan dos cosas, empieza una charla como ésta “¿El de la izquierda? – Sí, el de la izquierda – ¿El gris verdad? – Si… el gris, ese de allá” y terminan estacionandose enfrente (o sea a la DERECHA) y dos casas más adelante… donde hay un portón negro que ya no es tan negro, WTF?

El otro día me dijo uno de ellos algo así como “es que ire… tengo acá en este bisne como apenas dos semanas y no conozco bien la ciudá…” y entonces me tuve que aventar todo el ingao camino diciéndole al señor por donde dar vuelta y cómo se llamaban las calles -_-! Chale!!!

Lo peor de los taxistas de Morelia (y ya vi que en donde vivo también se pasan de cabrones) es cuando les pides que te lleven a un lugar no muy lejano, y le dan toda la chingada vuelta a la ciudad nomás pa cobrarte un buen billete y tu echo todo un manojo de nervios porque no vaya a ser que me secuestren y me tiren a un pozo desconocido y me encuentren meses después con rictus de dolor. No se. Y al final cobran lo doble muy horondos por haber hecho la travesura, cobrar de más y lo mejor es que “el cliente ni se dió cuenta” ja! malditos…

Un día de verdad tenía prisa, iba con un colega a imprimir unos carteles así que, si llegábamos tarde nos cerraban la imprenta y nuestro trabajo de semanas se iba a la mierda. Tomamos un taxi justo saliendo de la casa y al decir “vamos a lugar fulano” nos contesta el chofer “huy jóvenes, ahorita hay manifestación y le vamos a tener que dar la vuelta”… chingue su… pues nos aventuramos y el idiota del chofer todavía nos hacía plática, mientras los barrios se hacían cada vez más desconocidos y las casas del panorama cada vez más jodidas… nada que ver con el barrio al que nos dirigíamos. Después de media hora de camino (en realidad es lo que generalmente hace uno para atravezar la ciudad completa) aún no llegábamos. Mi compañero simplemente le dijo “párese aquí cabrón!” y en chinga que se frena. “A dónde nos lleva hijo de la chingada? – pos a la colonia X no chavos? – ni madres cabrón… vámonos carnal” y nos bajamos en medio de una colonia muy jodida y famosa por sus incontables historias de asesinos y asesinados. Caminamos diez minutos hasta las vías del tren y tomamos un camión. Llegamos a la imprenta una hora después de haber salido de la casa, para encontrar la imprenta cerrada hasta nuevo aviso (por días festivos). Preguntamos a uno de los que atienden un negocio cercano por la manifestación “no señor, la manifestación fue ayer y sí estuvo gruesa, ahorita está despejado, yo acabo de pasar por ahí”. Mierda.

También están los taxistas que son expertos en contar pendejadas. Uno un día se empezó a quejar de cómo su mujer quería que comprara color aperlado para pintar la cuna del hijo mayor para dársela al que viene en camino y después terminó contándome cómo es que sabía que por cargar cosas también salen hernias en los huevos. Chale!

Luego están los que te ponen la música cumbianchera o guapachosa y voltean a verte mientras levantan los hombros con el ritmo, como diciendo “mira mira que rica música tengo acá he? he? he?” yo sólo los miro con una sonrisa de angustia y me procuro concentrarme en otra cosa. No es que sea un gruñón, pero siempre me toca cuando ando los más indispuesto física o anímicamente, y procuro evitarme el disgusto de viajar en camión y por eso tomo taxis.

Un día, en Monterrey, camino al aeropuerto, nos chocó una camioneta, tardé mucho en sacar mi maleta de la cajuela (pues estábamos esperando al seguro y no podía sacar nada), así que cuando la saqué ya nomás faltaban unos diez minutos para que saliera mi avión. Un taxi con una ancianita me vió y se acercó, me ofrecieron un aventón y llegué al aeropuerto casi de inmediato. Cuando pregunté al que recibe las maletas por mi avión señaló hacia arriba y atrás donde iba despegando un avión “ahí va jóven”… que mamada.

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