Cómo sabes que estás ruco II

Chale, pos de esto me dí cuenta hace poco cuando anduve por toda la ciudad como loco buscando zapatos y tennis nuevos para mi guardarropa, y no es porque quiera estar a la moda o algo así, sino porque ya los años acumulados en mi calzado eran muy notorios. Vaya, ni siquiera tengo más de 3 pares de calzado: tennis, un par de zapatos y sandalias para bañarme. Los huaraches no cuentan porque casi no me los pongo.

1. Buscas tennis de tu estilo y los encuentras en una tienda donde los tenían ahí, a mitad de precio, en un solo color como opción y el último número disponible, que nunca se vendió, y de pura cagada resultó del color que te gusta, de tu número y dentro de tu presupuesto…

2. Ya no llegas a la zapatería con el doble objetivo de ligar mientras escoges disimuladamente los tennis más chidos de la gama (inserte aquí su marca preferida de tennis).

3. Cuando preguntas por una marca de calzado en particular y te dicen “huy joven esos ya se descontinuaron hace un chorro“.

4. Te das cuenta que los tennis ahora pueden llegar a costar incluso más de mil quinientos pesos sin mucho problema.

5. Entras a una tienda del “mall“ y te atiende una menor de edad maquillada, con zapatillas de tacón, pantalón de mezclilla de brinca charcos, blusa de color verde y un chalequito que no le cierra y tampoco le llega a la cintura (y que de hecho sólo le cubre los homóplatos) y tiene de fondo en la tienda el nuevo disco sensación del pasito duranguense o el nuevo disco de Belinda; das media vuelta y te sales sin mediar palabra con la chamaca.

6. Piensas que las chicas que ves en el mall le robaron sus citurones de cuero anchotototes a los cargadores de costales del mercado de abastos.

7. La moda esa de zapatillas y pantalón de mezclilla brinca charcos se te hace una moda absurda y medianamente pendeja.

8. No tienes lentes oscuros de mosca ojona.

9. Usas tu celular sólo para hacer llamadas y mandar mensajes, a veces tomas fotos, pero es raro…

10. Como quiera tu celular no tiene muchas opciones que digamos, además que costó menos de mil pesos y ya traía un chingo de tiempo aire.

11. Lo primero que preguntas de un coche es si trae bolsas de aire y frenos anti bloqueo.

12. Te empiezan a gustar las casas… en general, como cuando pasas por un fraccionamiento chido y de gente de varo y dices “yo así quiero mi casa we“.

13. La grosería más gruesa que dices es “Pendejo“, las demás se te salen cuando andas solo.

14. De repente empiezas a entender algunas de las letras de Arjona.

15. Ya no te gusta sólo el metal o sólo la trova o sólo el pop. De pronto te sorprendes entonando una rola de paquita, de los tigres del norte o de chente.

16. Te pones a hacer listas de lo que se te vaya ocurriendo…

17. Cantas y bailas mientras trapeas o barres tu cuarto.

18.  Barres y trapeas tu cuarto.

19. Te has puesto a dieta y has intentado convencer a tus cuates de seguirla.

20. A las 11 ya te da sueño.

21. Al llegar a casa subes las patas en un lugar alto pa descansarlas, o te las sobas hasta que te empiezas a quedar jetón.

22. Te has quedado dormido sentado.

23. Ya no gastas más de un paquete de condones a la semana, chance uno al mes y si te va bien.

24. Ya no te “echan“ menos de 25 años. Ora no se diga tu edad real.

25. Cuando entras a un lugar  (esta es para los hombres) ya no te dicen “buenos días joven“, sino nomás “buenos días“.

26. Piensas que cuando tú estabas más peque todo era más chévere.

27. Odias las caricaturas nuevas, sobre todo las que ponen monitos medio mal dibujados y hablan a gritos.

Si te identificas con más de la mitad de estas, pos es que además de estar ruco, sos igual de nerd que yo.

ruco02.jpg

MUAA JA JA JA JA JA JA

JAH JAH AJAHCJ

COF COF COF COF COF

GHJJTT

COF COF

inche tos…

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Un comentario en “Cómo sabes que estás ruco II

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